我一時覺得心驚膽戰，整個人都像是被泡在了冰水裏。

在小倌館裏瞧見一個男人，穿得衣不蔽體，行動間盡是媚態諂媚——已經並不會讓我覺得太過惡心。

雖然在穿越過來的頭幾年裏，我確實不能忍受這樣的男人。但時候久了，就會發現他們都是一些可憐的家夥，被生活已經磨去了骨氣和希望——事實上，從某些角度而言，他們確實已經不能算是一個人了，只能算是行屍走肉而已。

有些女人，衷於從這樣的身體上尋找歡樂。

我覺得，其實那些女人的活著，也離死著並不遙遠。

生活太貧苦，或者太安逸，都會消磨掉人類生的樂趣，讓她們自己的人生變成一場醉生夢死。

有些時候，再得不到真正所期許的感情的時候，我們確實也就只能從這些肉體上獲取一點溫度，然後假裝對方是活著的，也假裝自己是活著的。

所以，我才會在別人的勸說下，並不是完全抵觸地涉步於此。

但是一切的前提是，那個提供身體給我享樂的人，不應該是他。

可以是任何人，只是不能是他。

因為我想我不會再愛上任何人，除了他。

季雲……

多少年了，這兩個字只要在我耳邊滑過，或者從我舌尖吐露的時候，我都會覺得有一把刀子在同時捅我的心，在我的心裏翻滾，擰攪。

那是一種又痛又恨，不僅自己覺得生無所樂，而且甚至恨不得想拖世界一起來陪葬的感覺。

我甚至曾經想過，如果再見到他，一定要把他抓起來，用鞭子狠抽一頓，然後用繩子捆起來，用鏈條鎖起來，用監籠關起來……讓他再也不能離開我。

——實在不是我想變態，可大部分人若被自己所愛的人欺騙到我這個地步，都會有些心理扭曲。

不過他躲得真好，五年了，我都沒有找到過他。

真是眾裏尋他千百度，那人卻在……煙花盛開處？

我彎下腰，仔細端詳著季雲的臉。

雖然一眼就能認出他是誰，但和五年前的他還是有些不太一樣了。比如說他腮上曾經被我養出來的鼓鼓的肉不見了，比如說此時他目光中的那些畏怯。

以前他從來都不害怕我。

哪怕我的身份高高在上，而他只是個卑微到在別人眼裏，連給我提鞋都不配的家夥。

就是這樣一個人，他冒險救過我的命，把自己身上唯一可以避寒的破棉襖蓋在我的身上，自己被凍得似乎在那個冬天死去，也不肯在事後向我賣一點的乖，求半分的情。

只要他開口，曾經的我願意把一切都送給他。

但是，他卻對我說：“我恨你，你根本不是愛我，你是在剝奪我的自由和快樂。”

他這樣一面說著，一面在手上用力，用力把匕首送入我的胸膛——幸而我天生右心。

我不知道他怎麽會恨我至此，因為我是那麽愛他。

哪怕是他帶給我的，刻骨的傷痕——我都愛。

我愛他的這份勇氣和這種倔強，雖然也就是這倔強和勇氣讓我不得不放手，失去了他。

只要他高興就好，我對自己說。

然後長夜漫漫。

然後各種後悔懊惱，各種想要把他尋回來，管他高興也好，不高興也罷，我真想不顧一切地順著自己的欲望來。

但又每每在眼看就能找到他的時候，放棄。

我永遠勇氣不足，只要想到他當初試圖殺死我時，目光中流露出來的，深沈的死寂和痛苦。

然後時至今日，當初那個在離開時瞇著眼睛面對陽光，笑言男兒絕不遜於女子的他，為了自由遠走他鄉的他……再次跪倒在我的腳前，擡頭看著我，怯怯道：“小姐，想要奴家怎麽伺候？”

伺候？

伺候個毛線！

我咬牙切齒，真恨不得手裏有只鞭子，可以抽他一頓。

這就是他要的自由和快樂？

寧可不要我的愛，寧可用盡欺詐的手段也要離開——就是為了這樣的自由和快樂？

作者有話要說： 即使是一個無關緊要的故人，如果得知他流落煙花之地，恐怕女主都會唏噓不忍……

更何況是這麽一個又愛又恨的人呢？怎麽可能不在乎呀

不蹂躪一把也就太說不過去了，以及蹂躪一把自己又舍不得……

╮(╯_╰)╭

相愛相殺什麽的最萌了。

本站無廣告，永久域名（danmei.twking.cc）